19 de diciembre de 2012

Fin del mundo y recuerdos mudos

Mamadas. Igual y no pasa nada. O igual y pasa, pero tan rápido que ni lo vamos a ver venir.

Igual últimamente me he estado preguntando muchas cosas. 

Y recordando, sobre todo.


Estoy más ansiosa de lo normal. 



Hace un mes que falleció una amiga. Hace 2 días que encontré la foto de grupo de tercero de secundaria. Ella está junto a mi. Sonriendo, siempre sonriendo. En todas las fotos que tengo de ella, siempre está sonriendo. Solo espero que esté sonriendo allá donde se encuentre.

A veces pienso que tal vez es una conspiración, tal vez se quiso ir a otro lado y fingió su muerte. Hay otras veces que no lo creo. Y otras tantas que recuerdo el día del velorio y no creo que ella esté dentro de ese ataúd, en el fondo de ese cuarto, rodeada de gente llorando. 

Me da ñañaras recordar las últimas palabras que intercambié con ella. Una cortísima conversación por whatsapp:

- Estás poseída por satanás?
- Si!

Y después de eso, días después me enteré que ya no estaba en este mundo.

Qué Yisus. 

Todos estos años de amistad se fueron al carajo en un abrir y cerrar de ojos. Algo así.

Por otra parte mi cerebro ha hecho una labor extraordinaria en recordar absolutamente todo lo que viví con ella. Desde la primera vez que la vi, que me la presentó una amiga, allá por los años de cuando apenas entré a la secundaria. Cuando me recomendaba grupos que ni sabía que existían. Cuando se emputaba conmigo por que consideraba a U2 (de sus favoritos) como un grupo equis. Cuando entre todas le fracturamos (¿si fue fractura?) un dedo por andar de aperradas jugando manotazo. Cuando decía que leía este blog y le gustaba. Cuando esporádicamente decía que me extrañaba.

Carajo, como duele.

Digamos que es la primera experiencia propia propia experimentada. Bueno, ya anteriormente se murieron mis abuelos, pero eso fue una especie de... sentir colectivo. Algo familiar, algo que compartes con tus papás, con tus tíos, con tus primos. Bueno, igual la muerte de MC es algo que comparto con mis amigas, pero vaya, es algo diferente. No sé si me explico.

El otro día pensaba... me imaginaba dentro de unos 30 años mas o menos y decía: carajo! MC vivió 24 años nada más. POR QUÉ.

Quién decide estas cosas? De verdad estará ya todo escrito y la fecha de tu muerte está escrita con pluma roja y remarcada con marcador amarillo radioactivo? Como cuando reprobabas y tu 5 estaba así resaltado para que TE CAGARAN luego luego apenas entregaras la boleta. 

O qué? todo es aleatorio? La muerte anda por ahí escogiendo gente randomente para llevárselas? 


Pff.

Casi todos los días lanzo al aire esta pregunta: por qué MC y no alguien más? Por qué ella y no alguien malvado que merezca morir?

Igual nadie merece morir... pero es el único fin que nos espera como humanos. Por qué ahora y no después?


¿Por qué? No lo sé. Al fin y al cabo no lo sé y nunca lo sabré.


Ahora mismo, en estos momentos solo me quedan sus recuerdos. Al menos están frescos. Con el tiempo se irán desvaneciendo y eso me va a frustrar. De hecho, ahora no recuerdo  su voz. Es como un NO MAMES intenso, y me insulto a mi misma, pero de verdad, no recuerdo como era su voz. Me duele me frustro me enojo me odio. No sé si alguien tendrá algún registro en video que pueda hacerme recordar, pero lo que es ahora mismo YA no recuerdo como era su voz. PUTA MADRE.


Qué me queda. Vivir mi luto sola y sonreír con los recuerdos que tengo. Eso y nada más.




Me veo a mi misma de espaldas, caminando hacia el frente y dejando atrás muchas cosas. Con el tiempo recordaré todas estas cosas, pero serán recuerdos mudos. Para mi desgracia.







Get high, hit the floor before you go.





4 comentarios:

Miguel Angel dijo...

:(

La vida es un desmadre, y realmente duele cuando pierdes a alguien a quien quieres...no te puedo decir que sé lo que se siente porque nunca he perdido a nadie importante para mí realmente (fuera de mi papá,pero eso entra en una categoría totalmente distinta), pero sé lo que es el dolor de querer recordar detalles de alguien a quien has querido y no poder hacerlo...es frustrante...pero fuerzas :)

La vida tiene esas cosas, va por fases, yo lo veo como el proceso de una película o una foto:

- El futuro es como el rollo blanco, no contiene nada
- El presente es de color, y se pinta con los colores que le quieras dar

- El pasado cercano es sepia, y el mas lejano es mudo en blanco y negro y luego sigue el olvido, que contrario al futuro, es todo negro.

Pero vale la pena vivir la vida con todo lo que nos trae y lo que nos deja :) porque en todo caso nuestros recuerdos y el presente es lo unico que tenemos :') asi que fuerzas Makini, y al asalto de las dudas, tu solo...

CORRE HACIA LAS ARCAS.

maki dijo...

En cuanto al fin del mundo... yo no se si será verdad, pero mi única duda es, si llega a suceder ¿cómo será? hay una fecha predispuesta según esto (21/12/12) pero... el 21 de dic. empieza mas de 15 horas antes en otros lados del mundo... entonces... se irá extinguiendo poco a poco? o cómo?

En cuanto a MC... que decirte...
el luto, es individual, pero no solitario anii... cada quien lo sufre de manera diferente, pero te juro que no estas sola en esto. tu mente no es la única que se encuentra cada día recordando hasta lo más simple e "insignificante" que tenga relación con ella... ya hasta relaciono con ella cosas que ni al caso! pero de alguna forma, me recuerda...
me duele pensar en que ya no está, sigo sin creerlo, y como tú, se me dificulta recordar su voz... no quiero olvidarla, y por ello tengo miedo de crear nuevos recuerdos... tengo miedo de realizar actividades que solíamos hacer juntas, y simplemente decir "no va a venir, porque ya no está"...
me da coraje, lloro, me siento enferma, solo al pensar ¿por qué ELLA? pero así es esta jodida realidad, y debemos seguir adelante... no dejar de vivir...recordar con amor, aunque no podamos recordar al detalle...

no se que más decir, se que lo que la gente escribe, aún lo que te dicen, no es suficiente para calmar esas ansias, ese dolor, coraje, tristeza... sabes que te quiero muchísimo, y lamento si a veces no tengo el tiempo suficiente para poder realmente estar contigo... pero aunque no sea físicamente, sabes que estoy ahí...
te mando un gran abrazo! y espero nos veamos después del 21!! jeje

Gracias por esta bella publicación =)

niño de menta dijo...

Son esas las preguntas a las que un día como estos me gustaría tener las respuestas, en estas horas que como muchos solo buscamos servir de apoyo con infinidad de alegorías, si bien es cierto ue estaba escribiendo una cuando mi navegador se infringió un fatality, también es cierto pues, que la vida es un regalo, podrás incluso decir hay no mames, pero piensa en la cantidad de probabiliades para que incluso tu estés ahí leyendo lo que escribo, en lo que a mi respecta creo en estos momentos que sólo vivimos una vez y por dolorosas que sean las pérdidas, no que más que seguir aún si no puedo darte un respuesta, créeme me gustaría poder ayudar en estas horas, ojalá pudiera darte una brocha en forma de Caracol para que pintes los muros con caracoles zombies

かすみ-様 dijo...

Nunca he perdido a alguien así, como dices, un familiar es un dolor que desaparece de a poco porque es un sentir colectivo, creo que es algo más fácil de superar. Pero una pérdida como esa se siente sólo, se vive un dolor solitario, que puede crecer o puede mantenerse estable dependiendo la fortaleza de la persona. Pero descuida, para allá, donde quiera que sea, vamos todos, y la volverás a encontrar, y volverás a escuchar su voz, y ver su inmortal sonrisa.