30 de diciembre de 2010

Fin de año! o lo que es lo mismo: le queda un año a la humanidad.

De nuevo me pasó. Tengo 3 entradas en borradores y la cabeza llena de enjendros, marañas, pichones, calzones sucios y esa extraña obsesión mia por los monos.

Pero, ¿a quién le importa?, mañana a esta hora estarás figurando como tragarte 12 uvas en 12 segundos sin morir en el intento.

Y es precisamente de lo que quiero escribir hoy.

La última entrada de este extraño 2010.

¿Qué me dejó el 2010?

Hagamos un breve recorrido:
........................................................... turuuruuutuuuruuuururururuutuu ♪ ♫

en si nada que no me hayan dejado otros años... hahaha, solo que nuevamente, veo con horror como es que trabajo mejor bajo presión... y quiero quitarme de una vez por todas ese horrible vicio.

Lo que sigue,

Si tu navidad fue.... extraña como la mia ¿que esperas del fin de año?

Aquí una pequeña lista de sobrevivencia de lo que te espera:

1.- el regalo que te den de intercambio va a ser una MIERDA comparado con lo que tu vas a regalar
2.- el reencuentro con las tías. TODAS las familias tienen un grupo de tías obesas impertinentes que cuando te ven te jalonean y te dicen el ya tan desgastado "cuánto has crecido" (esto entra en la categoría de cosas que todos tenemos, como los vasos donde viene el mole Doña María)
3.- tu primo el mas borracho, vomitando en el jardín de la abuela
4.- tu prima la mas mamona, hablando hasta por los codos de cosas que tu no tienes (y nunca tendrás) y que a ella le sobran
5.- la cena como para un ejército, enfriándose en la mesa, por que tus tíos los pastores/testigos de jehová/misioneros/ultra religiosos/fanáticos/o de izquierda, están en su discurso educativo de fin de año que termina durando 1 hora y no dejan comer a nadie hasta que terminen
6.- todos los tíos incluido tu papá/mamá hablando de cosas que les ocurrieron hace 50 años y que solo ellos entienden
7.- tus primos/sobrinos pequeños corriendo como viejas en temporada de ofertas gacelas en pradera, molestándote y aventándote cosas
8.- el primo/prima mayor, que se cree con derecho de todo, regañándote o regañándo a alguien más por que este año salió del closet
9.- la omnipresencia de tu abuela. que da mucho miedo por cierto
10.- tu o tus primos gandallas, destruyendo a escondidas los adornos de la casa
11.- el eterno balón en el patio de la casa golpeando las ventanas y los gritos de las respectivas madres hacia sus hijos
12.- los abrazos con la hipocresía a flor de piel
13.- siempre algo o alguien se termina quemando
14.- las UVAS. esas putas pequeñas frutas, que a huevo te comes por tradición, pero que, obviamente, tu tía, la encargada de comprarlas este año, las compró moradas y ENORMES con semillas, para que todos se atraganten y mueran, justo para consumar su plan de dominación de la herencia y tener el absoluto control del testamento que hizo la abuela. (bueno, tal vez no sea así exactamente... pero hay que ponerle sazón a esto)
15.- los novi@s mamones de tus prim@s
16.- la destrucción parcial o total de la vajilla
17.- líquidos de dudosa procedencia en el piso del baño. o también, desechos sólidos que siguen dando vueltas en el excusado para cuando tu entraste a hacer tus necesidades.
18.- tu tío el "geek novato" que tiene video cámara nueva y anda grabando todas las pendejadas de la noche
19.- todos terminan llorando por razones desconocidas y diciendo lo mucho que se quieren y blablabla
20.- el llanto de algún infante, que seguramente lo golpearon todos los primos, se estrelló con la pared, se cayó o se está desangrando en el patio...

........MOMENTO......... creo que es la historia de mi familia esto.

En fin, por lo menos algún punto de estos vivirás en la fiesta de fin de año.

Pasando a otras cosas. Lo mas probable es que te des cuenta de que ya viviremos en el 2011... (a menos que sean estúpidos y no sepan ni que día es hahahaha) y según la paranoia colectiva, en el 2012 MORIREMOS TODOS.


Así que lo único que nos queda es disfrutar enserio el 2011... hahahaha

Bueno ya. No se que pedo con el 2012.

Pero cuando yo era niña, en mi pequeña mente babosa ni pensaba yo en estos años. Que horror. Cuando chica mi mas grande aspiración en la vida era tener un mono de mascota. Y ahora no tengo ni mierda y ya se va a acabar el mundo (me gusta este juego de la paranoia colectiva hahaha).

Yo se que medio mundo se trauma con los deseos de año nuevo. Por eso no pido nada. Yo robo los bancos, no espero que me caiga el dinero del cielo! hahahaha

Ya estoy debrayandoooooo!

Me vale pitos, = lo estas leyendo hahaha. Además es la última entrada del año y tengo derecho de poner mas estupideces de lo normal.

Ahora viene la parte bonita.

Aparte de amar el olor a pólvora por las mañanas, me da cosa gusto ver como todos en su FB ponen lo que van a pedir, o los regalos que recibieron.

No mames.

Personalmente no me interesa a quienes les regalaron su black berry y que ahora cantan esa cancioncita del smartphone a todo pulmón. Lo único que producen en mi es ir y robárselos, así que gracias por avisar. (la neta es que después de que me asaltaron quedé traumada y ahora trato de descargar mi ira en algo productivo) ....... WTF?????

YAAAAAA BASTAAAAAAA.

Bueno. Será mejor que pare. Yo se que algunos están cansados de tanto prostituirse trabaj--- que? cansados de no hacer nada, mejor dicho como yo putas vacaciones, tan necesarias pero putas a fin de cuentas.

Que tengan una feliz muerte por asfixia provocada por las uvas feliz fin de año y demás sermonería que ya se saben y que no pienso escribir. hahahaha

Y a tí, querido blog, que tengas otro año de existencia, maldito bastardo!!!!!

Ahhh, el amorts el amorts....

12 de diciembre de 2010

Te echaste a perder!

Ayer me lo dijo mi madre. Y si, es un realidad.

Por ahí de 1996 mas o menos, me enviaron dentro de una caja de fedex, dhl, correos de México a vivir con mis abuelos maternos. La razón fue por que nos cambiamos de casa y como yo seguía en la escuela no podía dejarla a medias.

Pero a mi me gusta mas decir que mi madre intentaba deshacerse de mi.

Antes de que todo esto pasara, yo era una pequeña y babosa tímida niña. Callada, aplicada con la escuela y obediente. Y que pasó después? ahh!!! me eché a perder cual fruta olvidada en el frutero... según haha.

Con mis abuelos vivían mi tía y mi primo.

Mi primo, 6 años mas grande que yo era un nerdo muchacho muy inteligente. Y mi tía una consentidora de lo peor, mas aparte, mis abuelos, también lo eran. Al principio extrañaba a mi estricta madre, pero con el paso de los días, le agarré la medida a mis parientes.

Mi primo tan nerdo inteligente el muchacho, me ayudaba con mis tareas de matemáticas, específicamente las tablas para multiplicar. Yo iba en 2 de primaria y el en algún grado de la secundaria...

Recuerdo que tenía una silla, típica de las escuelas, (siempre será para mi un misterio el hecho de que tuviese esa silla... me gusta pensar que la robó de alguna primaria) donde me sentaba y enfrente un pizarrón de plumón (mismo pizarrón que está en mi patio en estos momentos, pudriéndose hahaha) donde me atormentaba tooodas las tardes tratándome de enseñar las tablas de multiplicar. Siempre he sido un muppet con las matemáticas. Entonces, yo me desesperaba, y el se estresaba por que no me podía aprender la tabla del 6 y me comenzaba a regañar, acto seguido, me iba corriendo al cuarto de mi abuela y le decía: "abuela abuela Poncho me quiere pegar" y por el escándalo salía mi tía y regañaba a Poncho y yo me quedaba viendo con mi abuela la telenovela en turno. Recuerdo haber visto Luz Clarita, Esmeralda, una de un perro que hablaba y no se que otra....

Por otra parte con mi abuelo, nos quedábamos en la cocina hasta altas horas de la noche escuchando estaciones en AM en su viejo radio (el fonooografoooo música ligada a sus recuerdooos ... nunca voy a olvidar ese slogan cantadito) mientras me contaba las historias de su vida y, lógicamente al otro día llegaba bien tarde a clases haha.

Luego, en la escuela me empecé a juntar con los gandallines y ya no tanto con mi amiguis Edgar (niño de la entrada anterior) así que... fueron varias cosas las que se juntaron que provocaron mi "putrefacción", según mi madre.

Y no lo niego!

Y estoy segura que todo esto desembocó en mi déficit de atención intenso, ya que en estos momentos debería seguir trabajando en mi trabajo final del jueves y heme aquí escribiendo historias de toda una vida haha....

1 de noviembre de 2010

Reflexiones post jaloguin

No pienso hablar de la mierda que es el JALOGUIN comparada con las chingonsísimas tradiciones mexicanas de día de muertos. Hoy no.

En fin.

Hace poco vi por fin toy story 3.

Cuando le dije a varias personas que por fin ya la había visto -tómese en cuenta que la ilusión se me desbordaba de las manos- su respuesta fue mas chocante que nada: COOOMOOO CARAJOOOOS NO LA HABIAAASSSS VISTOOOO Q TE PASAAAAAAA Q TIENEEEEENEESSSS EN LA CABEEEZAAAA NO MAMEEEEEEEEES COMOOOO TE ATREEEVISTEEEE A NO VERLA ANTEEEEESSSSS INFAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

chale... no se claven....

razones por las cuales no vi toy story 3 en el cine:

1.- no tenía dinero
2.- todos decían vamos a verla!, mis huevos que, nadie nunca se puso se acuerdo
3.- soy pobre y no tenía dinero
4.- llamenme rara, pero casi no voy al cine
5.- me la pelan todos
6.- ya mencioné que no tenía ni en que caerme muerta?

esto... y yo creo que fue para seguir la tradición.

Por aquellos días de 1995 yo tenía 6 años. Iba en primero de primaria y mi mejor amigo se llamaba Edgar. Recuerdo que iba a su casa gandallamente a jugar con su super nintendo, a comerme sus gomitas y a agandallarme que me prestara su game boy... ah y claro, tenía todos los muñequitos de acción de las tortugas ninja.

Ahora que lo pienso, a mis 21 años, me dí cuenta que a mis 6 era una interesada de lo peor hahaha!!!

Puede que a mis ingenuos 6 años no me diera cuenta de lo gandallita que era, pero nuestras mamases eran amigis y siempre que se juntaban a platicar era en casa de Edgar y claro, diversión garantizada para mí. Por que a mí nunca me gustaron los juguetitos de niñas. A veces creo que debí de haber sido hombre... hahaha pero bueno. Como decía, Edgarcito (como le decía su mamá) tenía todos los instrumentos necesarios para pasar una entretenida tarde. Yo no tenía esas cosas del diablo llamadas nintendos (como dice algún predicador de sepa que religión, pero que sus videos seguro los encuentran en youtube) ni miles de muñecos de acción para niños.

Yo en cambio, tenía barbies, que la verdad nunca me llamaron la atención mas que para jugar a la explosión de los sillones (extrañas manías mias de la infancia) y miles de peluches (por que tampoco me gustaban las muñecas). Así que yo si disfrutaba las tardes en casa de Edgar (aunque creo que el no mucho hahaha).

Bueno, creo que ya me desvié del tema, pero era importante mencionar a Edgar (bueno ni tanto, creo que solo me acordé de el... hahaha)

Pero un buen día, mi mamá pidata, compró una peliculilla en el mercado negro que según el vendedor le dijo que era nueva, que acababa de salir en los cines y que estaba muy bonita, quesque no eran caricaturas, si no dibujitos hechos por computadora y que nunca antes se había visto nada igual.

O bueno no se como estuvo el merequetengue pero ese día que llegué a mi casa, antes de comer, antes de hacer cualquier otra cosa, yo ya estaba viendo la película. Que resultó ser Toy Story. Que por cierto, se acabó y mi mamá me dijo vamos a comeeeer, y yo dije NOOOOO!!! QUIERO VERLA OTRA VEEEESSS ARAARMCAEOWUXOEWFIMXEORICMOGJCHMFDHZCKDJ!!!!!

si, hice mi berrinche. hahahahaha

Y de hecho recuerdo que hasta lloré!!!! hahahaha

En mi pequeña mente de 6 años, toy story era la cosa mas maravillosa que nunca jamás había visto. Y de hecho después de eso, personalmente invité a Edgar a mi casa para que viéramos juntitos los 2 (ternurita) la nueva adquisición. Y sí, fue un éxito. hahaha.

Aún tengo el video. Formato BETAMAX por que no teníamos VHS, y aquí la prueba por si no me creen:

como que se ve muy bonita para ser pirata... hahaha

Después de esto todo pasó muy rápido. Me cambié de casa, de escuela, ya no vi a Edgar, y llegó el año de 1999, y con este el estreno de Toy Story 2, que de nueva cuenta, primero vi pirata (cortesía ahora de un sobrino de mi mamá) y después la vi en el cine con todos mis primos.

Concidencia?, destino?

Y luego por fin, Toy Story 3, que no vi en el cine por las cuestiones anteriormente expuestas, pero que ahora, POR FIN, pude ver, ORIGINAL hahahahaha!!!!

(por que me compré las 3 películas originales hahahaha xD)

Y sí, es muy buena película :D

Así es que me la pelan todos aquellos que me maldijeron cuando se enteraron que no había visto toy story 3, hasta apenas. Si, ME LA PELAN. hahahahahaha

En cuanto a Edgar.... pues me lo volví a encontrar en la prepa (típico argumento de telenovela de las 7 pm del canal 2) y seguía igual de timidón como en la primaria, solo que ahora, de nueva cuenta dejé de verlo por que me volví a cambiar de casa...

COINCIDENCIA, O DESTINO?!?!

23 de octubre de 2010

MALDITA LISIADA

Tenía añales que no entraba a esta madre.

Bueno. no tanto. El pedo es que si entro.. a leer mis propias entradas hahaha pateticamente en una especie de.... auto... auto.... auto.... autonosequemierdaquierodecir.

Ya, dejaré mis reflexiones para decir que....

ESTA ENTRADA la comencé a escribir creo en octubre o algo así!, pero nunca la terminé, por eso la edito HOY 7 de noviembre hahahahahaahahah, en fin.

Ahora viene lo bueno:



ESTO NO TIENE MADRE! HAHAHAHAHAHA

1.- AMO a Itatí Cantoral como SORAYA MONTENEGRO
2.- no jodan la madre hahahaha como se atreven a hacer esto hahahahaha
3.- MARIA LA DEL BARRIO!!!
4.- bn noventero el asunto
5.- OOOOHHH QUE HACES BESANDO A LA LISIADAAAAAAAAA
6.- MALDITA LISIADAAAAAA
7.- ESCUINCLA BABOSAAAA!
8.- INVALIDA DEL DEMONIO!
9.- QUIIITESE VIEJA ZORRA!
10.- ESTA MUJER ESTA LOCAAAAAA
11.- SE LE HA METIDO EL DEMONIOOOOOOOO
12.- la lisiada como pendeja gritando hahahaha
13.- NANDITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
14.- toda la bola de inútiles que no hacen nada apesar de estar viendo la madriza! hahahaa
15.- SORAYA MONTENEGRO, ya lo dije? hahahaha
16.- el orgasmo de nandito cuando lo apuñala soraya: ahhh ahhh ahh, me dueleee
17.- DE MI NO SE BURLAN!!!!
18.- POR DIOS Y LA VIRGEN HAGAN ALGOOOO!
19.- nandito agonizando saliendo del cuarto y soraya gritándole de nuevo
20.- NAAAANDIIIITOOOOOOO hahahahahaha de nuevo!
21.- QUE SE MUERAAA!, QUE SE MUERA ESO ES LO QUE QUIEROOO
22.- AL QUE ME DENUNCIE... QUE SE PREPAREEEEE! AQUÍ NO HA PASADO NADA... AQUÍ NO HA PASADO NADAAAAAA
23. Esperanza quejándose
24.- la música de suspenso cada que sale Soraya
25.- el garrazo con el que soraya tumba a nandito al principio y la inútil que no sabe que hacer y se la pasa automedicándose y su frase célebre: "como no le va a doler con los golpes que le dió esa"
26.-NO MAMEN HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

22 de septiembre de 2010

R A M I R E Z

Okok, quiero ser algo gandalla.

Me castra que todos se las den de santurrones madres teresas de calcutas. Todos alguna vez en nuestra vida hemos hecho algún acto ilícito. Desde robar un chicle en una tienda hasta golpear ancianas en las calles hasta... hasta... bueno imagínate lo que quieras.

WTF

Bueno, cuando era niña aveces me robaba paletas de huesito de la tienda de la esquina.... si, si, lo confieso, pero en mis tiempos esas paletas costaban $0.20... .20!!!!!!!!!!!

Mi abuela paterna, fanática religiosa muy moralista ella testiga de jehova, que nunca supe que religión practicaba o en que secta estaba por que cambiaba de religión como de calzón (quién diría que la abuela sería difamada en la internetsss?) si se hubiera enterado que cuando era niña a veces me robaba paletas de huesito de la tienda de la esquina, seguramente ella misma se encargaba de refundarme en el mismísimo infierno. Y el hecho de que costaran .20 le hubiera valido madres por que robar es robar a fin de cuentas.

Pero que bueno que nunca se enteró.

hahahaha

Que pedo conmigo hahaha.....

Recuerdo otra vez, en la prepa, que nos metimos a la biblioteca y nos robamos un bonche de fichas bibliográficas..... para que? sepa la madre. De hecho hace poco las encontré y dije WAAAAADAAAAFAAAAACK?!!??! hahahahaha

No sé a donde carajo quiero llegar con mis super reflexiones antirobos (y memorias de cuando robaba paletas de huesito en la tienda de la esquina de mi casa) pero el día de hoy, hoy!, me estoy robando la señal del vecino. La única que no tenía candadito y que se llama RAMIREZ.

Ni siquiera se si tengo algún vecino q se apellide Ramirez...... tendré que investigarlo.

Yo tan honrrada siempre (excepto en mi infancia, que robaba paletas de huesito de la tie--- HAY YA!) que jamás me había colgado de señales de internetsss ajenas, HOY LO HICE.

Y cuando triunfalmente le conté a medio mundo que me pude conectar gracias a señal ajena, el 80% me dijo: SI, YO TMB LO HAGO!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH POR DIOOOOOOOOOOOOOOOZ

JEEESUCRISTOOOOOOOO

RESUCITADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CRISTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

REYYYYYYYYYYYYYYYYY

SALVAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

DEEEEL PECADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

TERESAAAAAA DE CALCUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SAAAAANTOOOOOOOOO

REDENTOOOOOOOOOOOR

CAAAARMEEEEEEELAAAAAAAAAAAS DE LA PANOCHA SANGRIENTAAAAAAAAAAA

......................

QUE?

No sé.

Solo me sorprendió que el hecho de que somos bien corruptos todos hahahaa....... ha..... ha.......

Ni sé para que escribí esto!!!!!! hahahaha, hay q aprovechar a RAMIREZ!



Esta entrada esta patrocinada por RAMIREZ y asociados. "siempre conectados"


7 de septiembre de 2010

Felicitaciones, malviajes y correle que ahí van las cabras!!!

Ok. Tengo 3 entradas en borradores que creo que no verán la luz en un rato..... BASTANTE. eh?, creo que no tengo coherencia a la 1am........

El punto es que en agosto, creo que el 27......, se cumplieron 2 años de este mi humilde blog. Y digo creo por que en verdad creo que es el 27 y me da flojera revisar la fecha de la primera entrada... hahaha!!!!

(ATRASADAS) Felices 2 años de pendejadas, lombriz bastarda!!!!!!! <--- que traducido a castellano de la alta alcurnia es algo así como: felicidades humilde blog, por 2 años de mantenerte en línea. (uuuy si, super alta alcurnia, a Cervantes seguro le acaban de dar unos colicos de orgasmo a sus 10m bajo tierra o donde quiera que este hahahaha !!!)

Pasando a cosas serias *lease como si Adela Micha lo dijera (MEGAWTF?)*.... Al parecer los duendes están organizando peleas clandestinas de pajaritos (no malpienses ahaha...... YO SI LO MALPENSE.....?!!??) en mi patio. Ya suman varias las ocasiones en las que me asomo y veo a los cuervos atacando a los babero negro (así les digo yo hahaha) mientras que los zopilotes vuelan por encima de estos en círculos, esperando a que los vencidos caigan para reclamar los cuerpos sin vida........... OSEA? todavía de que los duendes esconden mis cosas, o se roban a mis mascotas, ahora tengo que soportar su club de peleas en mi propio patio..... que descaro!

Por otra parte, el otro día vi a la dama de negro. Pinche vieja fea. Eso de la soltería enviudada no le sienta nada bien. Espero que nadie llegue a experimentar la "solteria enviudada" por que es... terrible. Y no lo digo por experiencia, si no por que de verdad se ve muy mal.... algo como así, pero con mas carnes. Hasta se me puso la piel de gallina.....

No se ustedes pero siempre tengo la misma visión del hombre de la ventana. Típico, noche lluviosa (como ahora), el sonido de la gotera en la sala que cae delicadamente estrepitosamente sobre la cubeta y esa extraña sensación de que te estan viendo. malditos duendes voyeuristas MALDITOS PITUFOS..... y como me da miedo hablar del hombre de la ventana citaré una hermosa leyenda urbana que encontré en el evangelio según YAHOO RESPUESTAS del libro de SAN GOOGLE que dice así:
Uno de los rumores que más se oía era de un niño al que habían encontrado muerto sobre su colcha con estampado de pitufos, otra historia contaba que encontraron al niño muerto pero rodeado de figuritas de pitufos y esas dos eran las historias que se contaban por donde yo vivía.
HERMOSO. Simplemente me he quedado sin palabras... le mando mis bendiciones al usuario *Alevin* que nos proporcionó estos datos tan importantes. (y aquí está el chingado link por si no me creen hahaha... QUEMA DE PITUFOS?)

La verdad es que al recordar al hombre de la ventana [ptm.... ni conte la historia por poner la pendejada de los pitufos... bueno en pocas palabras, el hombre de la ventana es aquel ser al que todos le temimos o seguimos temiendo, aquel ser que crees que al abrir rápidamente la cortina estará pegado a la ventana.... viendote.... :'( ] y el debut y despedida de los pitufos en el satanismo...... ya me dio....... sueño por no poner miedo verdd coyona?? gwahawgwahahahahaha <---- risa nerviosa

Bueno... es que siendo las 2.27 am a cualquiera le daría sueño..... ya, no busques mas pretextos para apagar esta chingadera y meterte entre las sábanas berreando como mujerzuela...... como que aveces mis voces internas hablan en voz alta, digo, escriben en el blog.....

Ah si!, hay una coqueta mancha de humedad en mi techo. Todo por culpa de las lluvias y huracanes y tormentas tropicales y demás que azotan al país. Pero la verdad es que, con un poco de suerte, estoy segura que esa mancha de humedad pronto me revelará el secreto para la salvación de la humanidad en el 2012 y mutará.. de ser una simple mancha de humedad se convertirá en la mismísima GUADALUPANA...... QUE ROSA DE GUADALUPE NI QUE CHINGADERAS DE ESAS!!!!!

Será mejor que le pare aquí antes de que ardan embajadas y las estatuas de vírgenes apócrifas comiencen a llorar sangre.

POR UN MUNDO SIN......(inserte su cliché preferido aquí)...... !!!!!!!!!!!!!!!

24 de agosto de 2010

Ya me pueden meter a la cárcel en China!

Hoy, 24 de agosto del 2010... cumplí 21 años. Y según dicen por ahí... es la edad legal a nivel mundial, por lo tantooo.....

Ya me pueden meter a la cárcel en China!

El horrooooor...... y pensar que cuando era jóven mis preocupaciones eran tan solo.... comer... dormir.... y hacer vandalismo, ahora no puedo hacer vandalismo en China por que ya me pueden arrestar!!!!

hahahahahaah q pedo mi alucin!!!

Bueno el caso es que... no sé hahahahaha

Escribiré una anecdota... cagada. Literalmente.

Hoy, a mis 21 años recién cumplidos, llegó a mi mente una pregunta... una gran pregunta... tan grande que creo que ya se convirtió en duda existencial, y cada que vea el objeto de mi cuestionamiento, no podré estar en paz... y pensar que eso... está tan cerca... de mi....

Alegremente me metí al cagadero baño a valga la redundancia, a cagar hacer mis necesidades cuando ESA COSA NO ME DEJÓ CAGAR DESAHOGARME AGUSTO. Digo, ya la había visto antes, y no solo en mi baño, si no en muchos baños mas, pero ahora llamó mi atención de una manera taaaaaaaan potente que cagué a medias del susto me espanté un poco.

Y es que... que pedo con el "paisaje" en el azulejo del baño? y por que un paisaje? en el baño!?

Acaso su único motivo de existencia es hacerte sentir en la pradera cada que vas a cagar?, como animal cagando entre los arbustos del bosque? WTF?

Bueno, la verdad es que creo que a NADIE le interesan mis alucines de cuando voy al baño a cagar cuando estoy fina y delicadamente sentada en la taza de baño como la bella florecilla que soy.

Por lo tanto, tú, escaso lector de mi blog, cuando termines de leer esta entrada, la olvidarás por arte de magia :D

PRÓXIMAMENTE: HISTORIAS DEL CAGADERO PARTE 2 SIN CENSURA.

hahaah es muy cagado poner CAGADERO en google imágenes y ver lo que sale......

Creo que mis 21 años serán muy cagados.

CALLENMEEEE hahahahahaha xD

20 de agosto de 2010

Que hacer cuando te das cuenta que no puedes hacer absolutamente NADA un 20 de agosto a la 1.00 am...

NADA.

No puedes hacer nada. Ya ni llorar es bueno.

En mi caso, no se los demás.

O podría salir al patio, mojarme en la lluvia y quedarme parada hechando raíces. O ir a la cocina y pretender que todo esta bien y comer cereal. O podría platicar con alguno de mis eternamente conectados contactos de msn amena y banalmente, y nuevamente, pretender que todo está bien.

Pero no. Ni ganas me dan de siquiera levantarme a la cocina por un plato de cereal "caquitas de borrego" en palabras de todas las madres que aborrecen que sus hijos coman cierto cereal de bolitas cafés.

GRANDES SEAN; CAQUITAS DE BORREGO...

Hace ya casi 2 años que me dio por abrir este blog. Y precisamente este. Que ha cambiado de nombre, imagen y temática varias veces. Pero que pretendo conservar.

Al principio hablaba de pendejadas políticas, en un intento pseudo intelectual de querer llevar una buena plática de sobremesa a la red. Pero pronto me di cuenta que eso no era lo mío. O tal vez si, pero que era totalmente ajeno a mis escasos lectores que me conocen de toda la vida y que desconocen esa extraña manía mía de hablar seriamente. Y por lo tanto, fue abandonado.

Así que el proyecto "blog #1" había fracasado.

Luego lo que viene, realmente no se ni que sea. Supongo que comenzó el proyecto "blog #2"....

Comencé a escribir estupideces. Pendejadas que se me ocurren derrepente. Y la verdad me gusta mas eso.

Aunque el motivo verdadero (por fin revelado públicamente) es que escribo aquí en un intento desesperado de huir de la sociedad pero no quedarme callada. No se, es extraño. Es mas o menos como cuando patéticamente rayas una pared y te vas corriendo.

EN FIN....

Es difícil escribir cuando tienes todas las ganas y derrepente *plop* se van. Y mas si una vocecilla en tu cabeza te atormenta cada segundo que pasa gritándote: BORRA LO QUE ACABAS DE ESCRIBIR, BORRALO, BORRALO, BORRALO, BORRALO, BORRALO, BORRALO..... quiero matar a esa vocecilla de verdad!!!!

Siento que esta algo bipolar esta entrada...

La verdad es que tengo multiples personalidades D:

Aveces me da por escribir como si fuera twitter

Aunque no esté en twitter D:

Éste es mi twitter

WTF

En mas de una ocación he pensado si mis escasos lectores me leen por que realmente les importa cada palabra que escribo aquí o si me leen nomás de pura cortesía.... mmm...

Bueno pero siendo sinceros, se leen mas pendejadas en fb y de ahí no sale la gente.

Pero mientras seguiré pensando en que hacer el resto del día... 20 de agosto.

10 de agosto de 2010

El recuento de los daños

Imagen que no tiene nada que ver con lo que vas a leer


A quien trato de engañar. Digamos las cosas como son. Soy una FLOJA. Lo deletreo F.L.O.J.A.

efe ele o jota a. Soy una efeeleojotaa hahahaha! (suena feo.....) ya pues. HUEVONA; por si te gustan las palabras alternas.
Según el diccionario soy:

flojo, ja.

(Del lat. fluxus).

1. adj. Mal atado, poco apretado o poco tirante.

2. adj. Que no tiene mucha actividad, fortaleza o calidad. Vino flojo. Argumento flojo.

3. adj. Perezoso, negligente, descuidado y tardo en las operaciones. U. t. c. s.

4. adj. Apocado, cobarde. No seas flojo, mantente firme.

5. adj. Fon. Dicho de un sonido: Que se articula con escasa tensión muscular.

6. adj. coloq. C. Rica y Cuba. Dicho de una persona: Que no tiene convicciones firmes.

7. m. coloq. Cuba. Hombre homosexual. <---- ESTO NO, OK?


Omitiendo claramente el #7 hahaha....... y en si todas las chingadas definiciones que solo puse por rellenar, hablemos (escribiré, mejor dicho, ni q fuera mesa redonda) de mi estado actual.

Otra imagen que no tiene nada que ver con lo que vas a leer
Ah!, pero como me oriné de risa cuando la vi

Mi estado actual.

Soltera?
Cagada?
Aburrida?
Facebook?

.......... mmm, dejémoslo en.... las putas vacaciones. Si, esas PUTAS. Que llegan llenas de promesas y reencuentros pero que en realidad valieron pura mierda!, por que nunca se cumplieron las promesas y mucho menos se efectuaron los reencuentros. Y valieroooon! por que ya entraré a clases hahahaha!!!

Tengo 4 entradas pendientes, que empecé a escribir a lo largo de las chingadas vacaciones, pero que por cuestiones estúpidas importantísimas dejé pendientes... cuestiones tales como:

- La invasión de las cucarachas labios de cereza
- El robo de carritos de golf con mi pandillita de monos capuchinos
- Mi abuela pariendo
- La mudanza de cuarto (única cosa que ocurrió en el plano re
al de esta dimensión)
- Mis interminables viajes a la ciudad utópica "La Chingada"
- El auge del VIVA 2010
- La muerte de Voldemort
- Las peleas ilegales de colibríes que organizo en mi patio
- La recolección de cadáveres de palomas de las calles par
a aventarlos en casas ajenas

etc... etc...

Yo si tengo permiso. Checa mis influencias ; )

OK YA BASTA.

27 de julio de 2010

Mi yoyo se rompió

Es increíble ver la cantidad de porquerías cosas que uno va guardando y acumulando con el paso de los años.

Un buen día horrible día lluvioso, decidí sacar todas las cosas que, la mera verdad, me estorbaban. He encontrado desde los recaditos que mandaba en clase de matemáticas de segundo de secundaria a mis amigas diciendo lo aburrida que estaba y que la maestra me cagaba, pasando por las listas de "mis novios" de la prepa (el polecía policía de la escuela, el conserje, el maestro gay, el maestro baboso que según yo seducía hahaha etcetc....) hasta dibujos, pendejadas, recuerditos, una que otra amenaza de muerte de mis fans, los exámenes en los que sacaba 0 (mate obvio.. haha), un certificado de divorcio, cartitas de amorts, fotos mias en tanga, el correo de los vecinos que aveces robaba... en fin, un chingo de cosas... y obviamente, juguetes de la infancia.

Toda una caja llena de.... llena de..... mmm....

Yo: haber pinche pierna de barbie, a un lado! .... UN YOYOOOOOO!!

Seeee! mi yoyo de la infancia!. Me importaron pito las piernas de las barbies ( como que me dió por desmembrarlas una época y solo quedaron retazos hahaha :S ), los peluches, las pelotitas y las demas madres que estaban ahí dentro por que vi el yoyo amarillo.... el yoyo amarillo que me regaló sepa la chingada alguien que no recuerdo.... el yoyo amarillo con el que pasé años sin poder usarlo por que era torpe y no coordinaba... el yoyo amarillo con el que... BUENO YA ENTENDIERON QUE ENCONTRE EL PUTO YOYO.

Y el puto yoyo VALIÓ PITO.

Y como no. Si llevaba años guardado en una caja, y a eso súmale que llevaba otro tanto sin ser usado. Cuando lo saqué -según yo, en perfecto estado de conservación- y me puse a jugar con el, no me di cuenta que el hilo ya estaba todo amarillento... y derrepente, plop, se rompió.

Y salió volando. Rebotó en los cajones para terminar derribando una pila de papeles que horas antes había "clasificado" y acomodado. En cámara lenta seguro que se hubiera visto pedorrísimo hahaha...

La verdad me dio tristeza ver que el yoyo de mi infancia haya valido pito en menos de 3 segundos. Y mas porque en toda mi infancia jamás pude jugar con un yoyo, era algo torpe con las manos creo que ya había dicho esto. Un poco mas adelante en mi línea del tiempo ya supe como funcionaba hahaha... pero cuando era niña para lo único que usaba el yoyo era para pegarle a los niños que se burlaban de un amigo hahaha (me sentía toda justiciera).

En fin.

Y para no hacer el cuento largo, no tiré el yoyo. Lo dejé ahí en una caja para ver si algún día le pongo otro hilo y me pongo a jugar con el..... pero...... volvemos al principio..... SIGO ACUMULANDO CHINGADERAS!!!!!!!! D:

M I E R D A !

2 de julio de 2010

Las vacaciones están de PUTA MADRE!!!! :D

Cuando eres pendejo niño, las vacaciones es a lo máximo que puedes aspirar como estudiante de primaria. Bueno y todavía de secundaria... bueno la neta también cuando eres pendejito con pelo en pecho o ahí donde no da el sol peste de prepa. Bueno para que nos hacemos imbéciles, TODO EL MUNDO desea vacaciones.

Pero estas vacaciones estan de la PUTA MADRE.

No se que está pasando. No se si soy yo o somos todos o será que la gente que conozco tiene una maldición y no podemos disfrutar las vacaciones como se debe?.... es como un complot del altísimo... pero del altísimo carajo.

Quieres hacer miles de cosas. Pero NOOOOOOOOOOOO puedes. Ya sea por el dinero, por el clima, por que tu padre esta pariendo, por que eres la chacha de la casa o por que simplemente tienes una suerte de mierda.

¡¡¡¡¡Ejemplo educativo!!!!!

Típica conversación por msn (por que de hecho creo que en estas fechas ya nadie usa un apartaro llamado teléfono...):

A dice: hola
B dice: hola, cmo estas?
A dice: ps bien y tu?
B dice: ps aquí... jalandomela, no tengo nada que hacer... *inserte icono de su preferencia aquí*
A dice: ps estoy igual que tu...... *inserte icono de córtate las venas*
B dice: ok, por lo menos hay que vernos para jalarnoslas juntos
A dice: ya estas, dime dia *inserte icono de... sepa la madre, pero hay que poner un pinche icono*
B dice: pos ahi lueguin te aviso no?
A dice: .... ok
B dice: sale te huelo luego
A dice: me la pelas pendejo

*Usted no puede mandar mensajes por que no ha iniciado una sesión......*

Taaaa-daaaaaaa! y así se te van a ir las vacaciones, que no?

22 de junio de 2010

Que pedoooo

1. no tuve la primera clase por que rebo huyo como cucaracha cuando prendes la luz y nadie se apareció...

2. el internet en los labs d compu esta de la jodida....

3. el baboso de "balti" el q se hace cargo de aquí esta de huevón viendo el partido

4. méxico perderá. la cagaron desde el principio xD

5. me caga q le entre su puta paranoia y bloquee casi todas las páginas ¬¬

6. QUE PARTE DEL INTERNET ES LIBRE NO ENTIENDE?!?!?!!

7. de milagro me pude meter a publicar esto....

12 de junio de 2010

Enchulame el blog

Por fin pusieron algo mas "dinámico" la gente de aquí.. estaba probando y de todos los fondos que hay el que mas me gustó fue este, de libritos... "librero lleno de libritos setenteros" lo he bautizado... xD hahaha

Pa que se vea mas "intelectual" el blog...

Lo dudo.

ha..ha...ha

**EDIT** ESTA ENTRADA YA NO TIENE VALIDEZ ALGUNA! HAHAHA
miércoles 21 d julio del 2010

30 de mayo de 2010

Mire usted a ver vea

Es horrible cuando quieres decir algo y no puedes: o cuando quieres escribir algo y tampoco puedes

DISFUNCIÓN ERECTIL ESCRITORA

OSEA? nuevo termino anexado a la real academia española.... hahaha, nooo yaaaa!!!!!!!!

Tengo una amiga que esta igual de loca que yo, faltan ideas, faltan.... que falta?!?!?! hace falta como que... algo, para poder escribir algo bueno. Y con algo bueno no me refiero a estupideces tipo tvnotas o tvnovelas o... TODA ESA PORQUERÍA MEDIÁTICA QUE NOS OBLIGAN A TRAGÁRNOSLAS POR LOS OJOS O POR SABRÁ USTED QUE ORIFICIO.... o algo que haga llorar y que haga a los lectores retorcerse de la emoción como babosas con sal.... NO. Me refiero a que muchas veces, los bloggeros o lo que es lo mismo, gente extraña como yo, tu, el, nosotros... xD, ok no. queremos escribir algo y NOMAS NO SALE. Por mas que pujeeeees, no sale. Y ahora si con algo bueno me refiero a algo que TU (Yo? xD) si yo (tu?! D:) consideres una buena entrada.

O por lo menos una entrada mejor que la entrada anterior que publicaste....

24 de mayo de 2010

INTERPRETACIÓN DEL ENCABEZADO

"LOMBRIZ EN ÉXTASIS AL HABER CORTADO CON ARMA BLANCA EL INTESTINO DE LA VÍCTIMA. SE RETUERCE SOBRE LA SANGRE SECA. MOMENTO DE CATARSIS"

AAAAMeeeEEEEeeNN*

20 de mayo de 2010

Córtate las venas

Son las 10:54 pm y justo te acabas de acordar que tienes que entregar un trabajo-ensayo-mega tarea para mañana a las 8am. ¿Qué haces?

Aquí una serie de instrucciones que te llevarán al éxito seguro:

1.- llorar como mujerzuela
2.- quedarse mirando el techo hasta que te duermas
3.- ver porno
4.- mejor aún, ver porno gay. para darle sabor al caldo
5.- rodar por el piso
6.- golpearse contra la pared
7.- estrellarse contra la ventana
8.- jalarsela
9.- llorar como mujerzuela. de nuevo
10.- hablar por teléfono
11.- llorar como mujerzuela de nuevo por que nadie te ha pelado
12.- facebook
13.- youtube
14.- ir al baño
15.- buscar algo comestible entre las toneladas de basura que tienes sobre tu escritorio
16.- jugar con la pelusa de tu ombligo
17.- hacer dibujitos estúpidos
18.- platicar por msn con alguien igual de irresponsable ocioso que tu
19.- mandar todo a la chingada
20.- ver que son las 3.20am y largarse a dormir

FIN :D

14 de mayo de 2010

A mis estimados

ADVERTENCIA: ESTA ENTRADA ES 100% PERSONAL, Y SOLAMENTE COMO 5 PERSONAS O MENOS LA VAN A ENTEDER, ASI QUE ABSTÉNGANSE DE COMENTAR ALGO XD <--- q ogeis


Quiero pedirles perdón.

Perdón por no ser un buen miembro de la famila. Perdónenme, por que durante todos estos años no he sido como ustedes quieren que sea y he salido un tanto, ¿como dicen ustedes?, ah si, rarita.

Perdónenme por que en las navidades pasadas nunca lloré por no recibir ningún asqueroso regalo de su parte, o bueno, al menos creo que ustedes pretendían que llorara al llenar de regalos a todos los demás menos a mi. Perdónenme por que lo único que hacía era llegar y aplastarme en el sillón, -como buena niña antisocial que siempre me han creido- y no formar parte de las actividades recreativas fiesteras familiares.

Quiero pedirles perdón por que nunca me junté con mis primos mayores y huía cobárdemente a jugar con mis primos menores. Tambíen, pido disculpas por que la tía S**** me gritaba y me espantaba. Todos sabían que gritaba y reían, pero yo lloraba.

Perdón por pensar mal de la tía B***. Pero la verdad es que desde siempre me ha desesperado, pero pido perdón de todas formas. Tambíen les pido perdón a mis tíos T***, M***, C***** y S**** por que nunca he pasado alguna vacación con ellos, apesar de que siempre me lo piden, perdón, encambio, por pasar las vacaciones con R***, O***, I***, H*** y L***. ¡Perdónenme!

Perdón. Perdón y perdón por llorar como mujerzuela en la calle, afuera de sus casas, cuando nos corrían por que ya no soportaban a mi papá teníamos que irnos y mis padres se peleaban a grito pelado, perturbando la paz de sus vecinos. Perdón por hacer mis escenitas, dentro de sus casas, fuera de ellas y durante el camino. Pido perdón en nombre de mi padre, por tantos insultos y mentadas de madre que les dijo alguna vez en casa de la señora R****** después de unas copas de más. Perdón por estar siempre con mi jeta, en sus reuniones.

Perdónenme por odiarlos mentalmente. Pero es que es inevitable. Perdón por que durante 20 años he pensado mal de ustedes y lo he expresado en acciones.

Perdónenme por que en sus fiestas de alta alcurnia, siempre me presenté fachosa y pandrosa. Por huir con los mas pequeños a perder el tiempo por ahí y ensuciarnos lo mas que podíamos.

Perdón por no creer ciegamente en la religión como lo hacen ustedes. De hecho, quiero que me perdonen por quedarme dormida en las iglesias, cuando había alguna misa de algún evento suyo. Y por distraerme, y por pensar mal frente al santísimo, y por tener mis propias creencias.

Perdón por que en las bodas, me ensañaba aventando el arroz a los recién casados. Perdón por que en los bautizos, o las fiestas que hayan sido, siempre organizaba actos bandálicos con mis primos -que si me caen bien, perdón por discriminar a los mayores- y aunque no resultaran, nos la pasábamos de lo lindo burlándonos de ustedes. ¡PERDÓN!

Perdón por que en la reunión que organizó la tía O*** en aquel restaurante chino, echamos salsa de soya en todos los saleros y echamos salsas y demás porquerías en los refrescos de los demás. Perdón por que me robaba los huevos de la casa de la abuela junto cn el primo O*** y los aventábamos a las casas de los vecinos. Perdón por grabar al primo D**** cuando se arrastraba por el piso con cebollas en la boca, y también por jugar con los primos O*****, D****, D**** y N**** a Laura en América y perturbar a los más pequeños. Por todo eso y más, perdóooon.....

Perdón!!!, por que en el día mas importante del primo R****** me presente como 3 horas después, borracha, mal vestida y con mis dos mejores amigos (también borrachos) y perturbamos el orden sagrado de la fiesta. Perdón por tomarme esos "tequilitas" en la sala de la tía B*** y manchar el sillón y la alfombra..., perdón por que mi papá mando a la chingada a la tía B*** cuando le dijo que me estaba embriagando en su sala... Y sobre todo, PERDÓN por que cuando si era el día mas importate del primo R****** (ahora si) de plano ni me aparecí por ahí.

PERDOOOOOOOÓN por que siempre en las fotos que nos toman hago caras y solo me comporto como soy y arruino las fotos. Específicamente, le pido perdón a la prima S**** por mandarla a la chingada cuando me dijo que no pusiera caras en las fotos. Creo que me pasé.

Y hablando de fotos, PERDÓN por que nunca, nunca de los nuncas, salgo con esa sonrisa FALSA que tanto caracteriza a mis primas mayores. Esa sonrisa como prefabricada de telenovela....

PERDOOOOOOOOOOOOOOOOOÓNENMEEEEEEEEEEE por que ahora llego al pueblo de S*** A** sola y no hay nadie que me regañe y me ponga en mi lugar. Perdón por que soy una borracha y me largo a fumar al parque y despúes llego con mi cara de MUSTIA y me robo botellas de vodka de frambuesa de la fiesta del M*** y las comparto con mis primos (que si me caen bien, insisto). Perdónenme, primos mayores que me caen mal por cierto por que siempre los ignoro y no tenemos ningún tema de conversación.

Perdón por que estoy estudiando algo que ustedes consideran ESTUPIDO?. Perdón por que no voy a ser doctora, abogada, contadora, dentista o administradora de empresas como sus hijos, que insisten, debería seguir el ejemplo. Perdón por que yo si estoy estudiando lo que me gusta y estoy agusto con eso.

Perdónenme por que soy una libre pensadora. Perdónenme por que escucho a The Beatles y no reguetón como ustedes. Perdónenme por que soy indie y ustedes son pop. Tambíen, por que no comparto esa conducta consumista como ustedes, y soy humilde. Perdón por no pensar como las masas. Perdón por que no compro ropa cada fin de semana y también perdónenme por que no tengo mas de 20 pares de zapatos en mi closet. Ni me visto como mujer fatal, como ustedes pretenden lo hacen.

Perdón por que no soy una lesbiana de closet como ustedes creían que era, y también le pido perdón al tío M*** por no haber tenido un hijo a los 15 años como el lo predijo.

Perdón por que no me dejo manejar por ninguno de ustedes. Perdón por que sus regaños me valen pepino. Perdón tía O***, por que aquel día en tu casa fingí que me gustaba la sopa de fideo y solo partí en cachitos los fideos, le dí 3 cucharadas y la tiré en el fregadero. Perdón por que cuando cierta persona me robó mi iPod no me quedé callada y eso les dolió hasta en el fondo de su ano ser.

Perdón, primos grandes, por que nunca salgo de fiesta con ustedes. Pero para empezar ni vivimos en el mismo mundo...

Perdón por no ser materialista, superficial y mamona como son todos ustedes.

Ni tampoco presumida...

Perdón por que leo, por que pinto, y por que escribo. Perdón por que me culturizo cada que puedo, perdón, perdón, por que yo si soy como quiero ser, y no como la sociedad quiere que sea.

Perdón por no ajustarme a sus estrictos cánones de.... comportamiento? en familia? o bueno como se llame.

Perdón por esta loca. Por que me rio de todo. Por tomar fotos (este perdón va dedicado específicamente para la tía E***). Perdón por que odio a los hijos de la tía H***, pero esos mocosos niños me desesperan. Le pido perdón a la prima S**** por que la neta, no la soporto de hecho nadie la soporta. Perdoooón primas Z*****, N****, S**** y S**** por que tengo mas bubis que ustedeeeeees, perdoooooón!!!! patético que a cada rato me lo están restregando en la cara.

Y sobre todo, PERDOOOOÓN por QUE ME IMPORTA UN PEPINO LO QUE PIENSEN DE MI!!!

Si me importara todo lo que dicen de mi, no sería la persona que soy ahora.


Y con todo respeto pero, QUE CHINGUEN A SU REPUTA MADRE.

Sobretodo las señoras R****** y P******. La primera por que es una culera y la segunda nada mas por que sí.





- Los nombres aquí expuestos fueron parcialmente omitidos para evitar la quema de embajadas alemanas en el d.f y para evitar derrumbes en nuestro querido pueblo.
- Todos los sucesos aquí expuestos son 100% reales, aunque la tía B*** trate de ocultarlos.
- Me la pelan todos.


Fe de erratas:
1.- Perdón por que no saludo a las tías. Pero no me gusta recibir el beso de la muerte en mis cachetes ni que me recuerden que cada día estoy más grande y que me veo muy bien. (obvio me veo muy bien)
2.- Perdón por que desprecié los chilaquiles aquel día en la casa de la tía B***, pero estaban bn picosos.
3.- Perdónenme hermaras weras de R******, pero usteden tendrán su propia entrada donde me burlaré largo y tendido de ustedes.



LARGA VIDA A CHAO MING!





Amo intensamente a NURS, OLLIE, PAWE Y BAYO.




:D





ESTA ENTRADA FUE PATROCINADA POR CALERA PARK.

CALERA PARK, PRÓXIMAMENTE EN YOUTUBE Y SU PUESTO PIRATA DE PREFERENCIA.




Y que Eleno nos ilumine por siempre. Si es que algún día lo encontramos...

13 de mayo de 2010

Just What Is It that Makes Today's Homes So Different, So Appealing?

Vivo en un mundo 4B5URd0

Todas las mañanas veo al infame que se murió en la madrugada. Saludo a mis amigos los soldados, que cada día van avanzando más en su política de chingate al pueblo pero hazlo parecer un acto de justicia. Todos los días veo como los ruteros manejan peor. El calor nos está matando poco a poco a todos y cada uno de nosotros.

Todos los días me levanto mas cansada que el día anterior. Todos los días hay noticias mas absurdas y pendejas de mi país. Todos los días mis ganas de tener un buen día desaparecen poco a poco.

Es como si la apatia me sedujera.

Todas las tardes me da mas sueño que el día anterior. Todas las noches duermo menos que la noche anterior. Todas las madrugadas hace mas calor.

Todos los días estúpidamente pienso "hoy si hare algo productivo"

Pero todos los días, y hoy mas que nunca, nunca había sido tan divertido mandar todo a la chingada.

:D

*El título de esta entrada es el título de una de mis obras favoritas <-- anda, da click y cultívate :)

21 de abril de 2010

Bucle

Mi vida es un bucle sin fin

- levantarse
- desvestirse
- bañarse
- secarse
- vestirse
- desayunar
- arreglarse
- salir
- correr
- caminar
- subirse al camión
- sentarse
- pararse
- rascarse
- sonarse
- bostezar
- observar
- escuchar
- bajarse
- caminar
- esperar
- ver
- vomitar mentalmente
- descuartizados del día anterior
- violencia diaria
- pensar
- lamentarse
- volverse a subir
- pararse
- sentarse
- ceder el asiento
- rascarse de nuevo
- sudar
- estornudar
- ansia
- sentarse de nuevo
- chocar con el de alado
- seguir viendo
- esperar
- ponerse audífonos
- escuchar música
- saltar en cada tope
- esperar
- bajarse
- subir escaleras
- cansarse
- detenerse
- sobarse
- seguir subiendo
- caminar
- llegar
- sentarse
- bromear
- mentarsela a alguien
- recordar
- platicar
- poner atención
- fingir poner atención
- dormirse
- despertarse
- participar
- salir
- esperar
- comer
- fingir
- gritar
- divertirse
- amargarse
- caminar
- entrar
- sentarse de nuevo
- rascarse
- pensar
- filosofar
- dibujar
- malviajarse
- malpensar
- regresar
- levantarse
- salir
- fumar
- gritar
- molestar
- caminar
- comer
- beber
- fumar de nuevo
- hartarse
- irse
- caminar
- perderse
- tomar fotos
- correr
- esconderse
- eludir
- huir
- tomar video
- pensar
- recordar
- caminar
- empujones
- noticias
- retenes
- intercambio incómodo de miradas
- ganas de orinar
- correr
- orinar
- sentimiento
- ganas de llorar
- sobreponerse
- salir
- cabeza en alto
- pantalones sudados
- indiferencia
- sollozo
- picazón
- ardor
- sentimiento de culpa
- perdición
- sentarse
- esperar
- nunca llegará
- huir
- cobardía
- repugnancia
- insolación
- soledad
- encuentro casual
- huida casual
- regresar
- tomar
- esperar
- subirse
- sentarse
- no querer saber ya nada
- esperar
- atardecer
- picadura
- anochecer
- llegar
- caminar lentamente por la calle
- esquivar miradas
- soñar con los ojos abiertos
- gato
- acariciar gato
- seguir caminando
- llegar
- indiferencia
- alimentarse
- decir que estas bien
- querer salir de ahí
- despedirse
- encerrarse
- pensar
- dibujar
- crear
- fumar
- frustrarse
- platicar
- mecanicamente
- pretender
- aparentar
- debatir
- odiar
- amar
- olvidar
- trabajar
- bostezar
- llorar
- imaginar
- crear
- desilucionarse
- soñar de nuevo
- regresar a la realidad
- tratar de ejercitarse
- nos vemos
- desnudarse
- verse frente al espejo
- meditar
- incienso
- leer
- orinar
- cagar
- asomarse
- odiar
- ilucionarse
- golpearse
- lavarse
- apagar la luz
- ver las estrellas
- pensar nuevamente
- finalmente dormir
- soñar
- levantarse
- desvestirse
- bañarse.....................................

~ ~ ~


Fraseando de vez en cuando

"¿Cuando fue que el significado de la palabra diferente se convirtió en peligroso?"

Frase que recuerdo que dicen en la película V for Vendetta...

10 de abril de 2010

Un solo martilleo mas...

La verdad es que no me gustaría ser albañil. Y menos tener que trabajar bajo el sol a unos 35º de lunes a sábado.

Hace poco comenzaron a construir una casa en el terreno baldío que esta detrás de mi casa. Con albañiles que llegan a las 9am de lunes a sábado, y yo que estoy de vacaciones - me despiertan en realidad- es difícil conciliar el tan necesario sueño matutito de antes de levantarse.

Ya hasta le agarré ritmo a los martilleos.

Esta semana, la construcción sobrepasó la barda de mi casa. La verdad es que es castrante salir de tu cuarto y ver que a unos escasos metros de donde te encuentras parado hay como 5 o 6 hombres que sobresalen de entre un montón de ladrillos y varillas, y te voltean a ver con una expresión de sorpresa combinada con extrañesa. Sobretodo si estás en pijama y todos ellos estan sucios y sudados. No se, se forma un ambiente bastante tenso. Hasta he llegado a pensar que parece comienzo de película porno de bajo presupuesto...

En fin, como soy algo rarita y odio que gente ajena se meta a mi entorno, odio el día en el que la construcción sobrepasó la barda de mi casa. Ya se que era algo inevitable, pero TODOS tenemos caprichos estúpidos, así que a callar! hahaha...

Después de la introducción al tema... viene el plato fuerte.

El hecho de que varios ñores me sigan con la mirada fue la gota que derramó el vaso en mi "gran vaso de la paciencia". Notese que ya estaba a tope... Y me hizo recordar que me pasa exactamente lo mismo (bueno no tan literal) con algunas personas.

Desde los incómodos, los anexados, los aprovechados, los pedantes, los que se creen que merecen todo y demás escoria social.....

Por eso opto por no pelear y alejarme de ciertas personas, pero al parecer estas no captan y siguen ahí buscándome la plática. Siempre he optado por alejarme y nunca por encarar el problema de frente y decir "que puta parte de aléjate de mi no entiendes?".... creo que es momento de cambiar y ser un poco mas grosera en ese sentido...

Por lo pronto, un solo martilleo mas en mi cabeza y no se como reaccionaré....

9 de abril de 2010

Su telenovela favorita, en su televisora de cabecera.

De lunes a viernes no se pierda:

Paulette

Género: drama
Director: Alberto BazBaz
Productor general: Gobierno de Edomex
Director artístico: Adela Micha
Historia original: Los ricos también lloran; adaptación
Coordinación:
PGJEM, Carlos Loret
Edición: Televisa y TvAzteca (con transmisiones ininterrumpidas e intercaladas)
Diálogos: Noticieros Televisa, Hechos Meridiano
Actúan:
En su debut y despedida:
-
La niña Paulette Gebara Farah
-----------------------------
- Lissette Gebara Farah
- Mauricio Gebara Rahal
- Érika y Martha Casimiro
Actuaciones especiales:
- FBI

Sinopsis:

Este espectacular drama familiar nos presenta la historia de la pequeña Paulette, que se convierte en la víctima de su propia familia... Usted podrá ver romances ilegales, escenas de acción, gritos, suspenso, terror, mentiras y espionaje telefónico... ¿Lograra la pequeña Paulette sobrevivir a todo esto?, sobretodo tomando en cuenta el insignificante detalle de que.... ya está mas tiesa que una roca??? Descúbralo; en su televisora de cabecera.



----

Ya se que esto lo debí de publicar antes... hahaha pero ya que xD

6 de abril de 2010

La Familia

Hipócrita, traicionera, grosera, encajosa, OGT, mala, imprudente, ǝʇuǝʇǝdɯoɔuı , ENVidiosa, orgullosa, cobarde, Aprovechada, egoista, mentirosa, ladrona, IMpotente, presumida, oportunista, moralista, doble cara, chismosa, irrespetuosa, irresponsable, gandalla, INTOLERANTE

21 de marzo de 2010

De mis malviajes vol. 4

A 1 semana de semana santa... continúo con lo que dejé inconcluso... xD

1.- últimamente tengo esa manía de que cualquier cosa que llegue a pasar a mi alrededor, o que me pase a mi (como un accidente, o desgracia o algo así) QUIERO que salga como portada en el extra... (puto periódico que todos compran acá en mis tierras y no tienen puta página de internet... bueno si no sabes de lo que hablo métete aquí que viene siendo lo mismo... pero MAS GRÁFICO D:)
2.- osea que pedo con estos periódicos? hahaha de verdad, el extra, el gráfico, el alarma, el metro...
3.- recuerdo la primera vez que vi uno de esos periódicos... tenía como 7 años y me metí al cuarto de los triques de mi casa y había un buen de periódicos en el piso y hasta arriba de la montaña el METRO y en la portada una doña atropellada con todos los sesos de fuera D:
4.- fue traumáticoooooo
5.- y me salí corriendo gritando como loca hahahaha
6.- en fin! que pedo con mis recuerdos amarillistas hahahaha
7.- odio pensar en voz alta
8.- como la semana pasada que estaba en la calle con una amiga y llego la puta ruta 6 y se estaba subiendo una señora y le dijo al chofer: es bomba? <-- el lugar al que iba, y ps no era bomba, pero antes de q le dijera el chofer que no se me ocurre gritar NOOOOOOO!!!!! y la señora se bajo y estaba cagada de la risa y se fue caminando y cuando paso junto a mi se iba riendo conmigo!! y yo asi de ?!!?!? y mi amiga cagada de la risa hahahaha
9.- mi super explicación hahahaha
10.- ya quiero que sean vacaciones
11.- digo que voy a hacer mil cosas, aunque no voy a hacer NADA como siempre....
12.- QUE TRISTE!!!!
13.- hacía como mil8mil años que no escribía malviajes... como que ya perdí el toque... hahahaha
14.- es hora de recobrarlo!!!
15.- nunca has sentido esa necesidad de acariciar un sandwich?
16.- son taaaan suaves y esponjosos....
17.- imaginate que las cucharachas sean especie protejida...
18.- nooooo, el apocalípsis
19.- después del holocausto nuclear, los únicos sobrevivientes serán las cucarachas y Cher..... :S creepy...
20.- quiero mandar todo a la chingada, y creo que lo haré en semana santa :D
21.- me caga el polecía policía que anda en la avenida... el que intentó llevarme junto con 2 amigos a la cárcel por "presunta burla a la autoridá"
22.- todo en este país es PRESUNTO
23.- que chingue su madre calderón, que chingue su madre calderón!!!!!
24.- como vamos, creo que si será realidad el 2012....
25.- el niño que menciono en el vol. 1 ha vuelto, y ahora con un pequeño subordinado!!! dioz y jebús y si, siguen pidiendo dinero... creo que son hijos de la tlacoyera ¬¬
26.- mi madre me confesó que de joven tenía una escopeta y que cuando los vecinos tenían fiesta salía al patio a pegar de tiros para que se callaran!!!!! D:!!!!!!
27.- AMO A MI MADRE
28.- hahahahaha!!!!
29.- no tenemos NADA que festejar en este VICENTE-NARIO y CHENTE-NARIO.....
30.- oiga señor, mi compañero y yo necesitamos trabajar, tenemos desde 1929 sin chambear.... <-- amo esa rola xD

Y como es costumbre... hasta aquí llegó! xD, prox.... EL VOL. 5!!!!!

No se si es aviso o amenaza... hahahaha!!!

13 de marzo de 2010

Caraculo Libro

Y que llegas en chinga a prender tu chompu, y lo primero que haces es meterte al jodido facebook. Si ya tenías un día malo, el facebook te lo hace peor, aqui los motivos:

1.- para comenzar, las solicitudes de la chingada granjita farmville. Que por cierto te llegan como 50 diarias y el caralibro nomás se apendeja!!!
2.- dime si te suena la frase "nomás me meto un ratito al facebook" y cuando te das cuenta ya son las 2am y no hiciste nada productivo en todo el día!!!
3.- y hablando de solicitudes, que tal las mamadas que te mandan?: abrazos, besos, chelas, regalos no se que blablabalmskfdmasdaamosaosudao
4.- las jodidas aplicaciones. que si la galletita de la suerte, la salchicha de la fortuna, el pájaro del mal agüero y no se que tantas mas...
5.- y que tal las famosisisisisisisimas: pídele consejo a Niurka, consejos de la señorita Laura, tu frase diaria de Carmen Salinas, OMFG!
6.- los tests. hay unos tan inocentes como "que tipo de música te gusta mas" y otros tan perturbadores como "de cual enfermedad venérea te vas a contagiar" en que demonios piensan ._.
7.- cuando gente intrusa de quien sabe donde carajos pretende agregarte. me caga eso
8.- y que tal las "sugerencias de amistad" oseaa!!! EL PUTO FACEBOOK PRETENDE DECIRME A QUIENES TENGO Q AGREGAR O QUEEE?!?!
9.- cuando tienes a personas que hace años no ves. ejemplo, a tu amiguito de la primaria que hace mas de 15 años no sabes nada de el... y facebook insiste en que se pongan al día. ni me interesa.
10.- cuando saliste de la primaria, secundaria, prepa, o lo que sea y juraste olvidarte de ciertas personas... PERO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PARA ESO ESTA TU AMIGUISIMO FACEBOOK, PARA RECORDARTE QUE AUN EXISTEN Y ES MAS, POR QUE NO LOS AGREGAS COMO AMIGOS?!?! ¬¬!!!
11.- cuando todo contento te haces fan de mamada y media como: "a mi también se me cayó un moco en la sopa" o "yo también vomité en la casa de mis abuelos" o "yo también pensé que era mujer hasta que vi un bulto sospechoso entre sus piernas" (ignoro si estos grupos existen xD)
12.- y que tus amigos te digan: weeeeeeeeeeee te haces fan de puras mamadas weeeeee que pedo cn tu vidaaaaa... para que 5 minutos después, en las actualizaciones veas que TODOS ya se hicieron fans...
13.- y que tal los comentarios de fotos? pues leve, hasta que te das cuenta que sobrepasan los 50 y cuando te metes a tu correo ves con horror que ESTA LLENOS DE CORREOS DE FACEBOOK AVISANDOTE QUE JUANA, CHANA Y PERENGANA COMENTARON EN TU FOTOOO!!!
14.- los jodidos jueguitos. son tan bobos, simples y sin chiste... AHHH PERO COMO PASAS HORAS JUGANDOLOOOOOOS!!!!
15.- y que tal los juegos donde tienes que pagar dinero real para conseguir algunas cosillas de edición limitada?!?! QUE PEDOOOOOOOO
16.- pones tus cerdadas, dejas comentarios comprometedores y subes fotos que te pueden quemar ante la sociedad. y luego recueras con horror que tienes a la familia agregada (que quien sabe en el momento pero los agregaste) para que luego en reuniones familiares te anden criticando por "x" cosa que pusiste en el facebook (experiencia propia, che gente chismosa ¬¬)
17.- "Fulano ha agregado como amigos a Sutano, Perengano y Microbio" // y a mi que carajo me importa?!?!
18.- "Casimira comentó en la foto de Aldolfa" // y a mi que?!?!
19.- "Bartolo te ha etiquetado en una foto" // ¬¬ y aparte, pinches porquerías de "todos tenemos un amigo......" ¬¬!!!
20.- "Prudencio ahora está soltero" // ah mira...
21.- " Prudencio ahora tiene una relación" // que pedo?? si hace 1 minuto... espera!
22.- "Prudencio ahora tiene una relación complicada con Sandalio" // que mier- espera, Sandalio!?!?! D:
23.- "Prudencio pasó de tener una relación complicada a estar viudo" // o_O todo lo que puede pasar en 5 minutos D:
24.- no se si solo me pase a mi, pero me llega a desesperar y hasta perturbar los anuncios religiosos....
25.- que la gente se tome MUY enserio el facebook
26.- que crean que si no lo publicaste, es como si no tuvieras vida o algo así...
27.- las mil500 fotos de la boda de tu tío abuelo, subidas por tu primita la borracha
28.- los estados de las personas, que están bien ardidos por cosas que les pasan y piensan que van a desahogar su frustación publicándolo para que TOOOODO el mundo se entere...
29.- o que tal los que nada mas andan poniendo insinuaciones e indirectas para ver quien los pela
30.- que tengas una plática en tu muro (MAAAAL, para eso esta el msn xD) y nunca falta el/la chismoso/sa que mete su cuchara!!!!
31.- chismosos.
32.- las jodidas redes. osea para que te quieres meter a la red "escuela secundaria no. 4 de la chingada sección matutina" para que tooooda la bola de babosos de la que huiste, vea que te uniste y te lluevan las putas benditas solicitudes de amistad...
33.- que actualicen su facebook por el celular.... ASI O MAS DEPENDIENTES DE LA JODIDA RED SOCIAL!!!!
34.- "se ha producido un error desconocido y trataremos de arreglarlo lo mas pronto posible"
35.- y por último... ya no conoces la palabra PRIVACIDAD...

No maaaaaa, después de analizar todo esto... YA NO QUIERO USAR EL FEISBUK!!!!

D:!!!!