De mis malviajes vol. 5 (si la memoria no me falla)

- Ya se me había olvidado que regenteo un blog de mala muerte.
- Tengo la mente flotando a la deriva en el espacio, y entre más se aleja de la tierra, mi capacidad para recordar cosas disminuye 200%.
- La Guadalupana y Yisus disfrutan aparecerse en tus alimentos y en los míos no. Estoy enojada.
- He probado en más de una ocasión las croquetas de mi gata. Los whiskas rellenos son un fraude. Como la comida chatarra que sueles comprar en el oxxo la tiendita de la esquina.
- Me pudro en cosas que hacer en este, al parecer, mi último semestre de la carrera.
- Tengo una gata loca.
- Siempre he querido iniciar una plática-debate con los testigos de Jehová, pero me da flojera abrirles la puerta, para empezar.
- Yo era la que tocaba el timbre de la casa de la tía Bety como enferma. Espera, ¿tocaba? aún lo hago cuando tengo oportunidad.
- Tengo ganas de grabar una festividad familiar y después editar con subtítulos picarones. Cosa que veo difícil, por que al parecer estoy vetada de la familia y me odian. Así que tendré que esperar.
- Debería estar haciendo las mil y un cosas que tengo que hacer pero WIII, MIRA MAMÁ, SE USAR EL INTERNETSSSS!
- ¿Por qué diablos mi gata se está comiendo las cáscaras de pepitas que dejé sobre la mesa?
- Oh, por cierto, mi gata se llama PRINCESS TOPANGA.
- Y ya que estoy hablando de la little snowball of doom, se queda pasmada a veces. Pienso que ve a los espíritus o a los duendes o a los fantasmas de las navidades pasadas, cosa que tiene sentido si relacionas sus trances con la casual desaparición de objetos en mi hogar. Tal vez me intenta decir: mira! que no los ves torpe humana? están danzando tras de ti y robando tus pertenencias y no haces nada por evitarlo! torpe, torpe, torpe humana!
- Odio la cara de Nicolás Keiggg.
- Hombres necios que acusáis a la mujer que esta a su vez acusáis a los hombres necios que acusáis a la mujer y así sucesivamente hasta el hartazgo.
- Muero por ir a una de estas iglesias tipo Pare de sufrir para brincar con las alabanzas y correr en círculos y así, nomás pa convivir.
- Estoy pensando en escribir un libro. Será tal su éxito que los ejemplares estarán en el piso deteniendo las mesas cojas de mis amigos.
- Pienso que debería haber un evento divino celestial el 21 de diciembre, en el cual, la escoria de la sociedad y políticos comiencen a elevarse y exploten. Mientras que el resto de la gente buena que NOS quedemos con los pies en la tierra, aplaudamos.
- Soy fans de la comida china.
- El punto anterior no tiene relevancia ni aporte en esta sociedad.
- Ilustraré mi teoría de las madres. Espérenla próximamente.
- El agua embotellada con sabor extraño es una forma de control social.
- ¿Ya escribí aquí en alguna ocasión la vez que llamé a un número random y me contestó una mujer y la acosé durante meses? Bueno, si no, ya lo hice. El caso es que la mujer al final como que se resignó a que una mocosa le llamara y se riera y ella simplemente se limitaba a contarme su día.
- Yo fui la que rompió la ventana del salón 6ºA de la primaria con una botella de gatorade. Aún me sigo preguntando como eso fue posible.
- También fui la que rompió la lámpara del salón 2 C de la secundaria cuando arrojé mi zapato por los aires y justo ahí fue a estrellarse.
- Las ardillas son ratas versión invierno. Y se están preparando, por que ya viene el infame.
- Siempre he querido decir YO ME OPONGO en una boda.
- Nunca en la vida he tenido vecinos decentes. Bueno, creo que nadie.
- Un día de estos se va a caer mi repisa de tanta mierda que le pongo encima.
- Si te fijas bien, a veces aparecen doritos con forma de gorro papal.
- ¡Adiós Btiches!