All you need is blood

Antes de que comienze a escribir la primera entrada del 2011 año preapocalíptico, quiero demostrar mi agradecimiento a mis lectores:

Gracias, mis amores.

hahahaha. La verdad es que me sorprendí. No le había echado una ojeada a la sección de "fanses" hasta hace rato y vi con emoción que tengo 19 seguidores. Y de hecho, leo todos los comentarios que me dejan en mis malviajes de entradas, pero nunca los comento hahaha, pero los leo y los guardo en mi corazón de pollo ♥

Dato inútil extra: mi meta es llegar a los 666 seguidores. Pura vanidad. Aunque seguramente pasarán como 40 años para lograr eso hahaha, y como ya el prox año se acaba el mundo, ya vali verch. hahahahaha

Ahora si, la primera entrada del 2011!!

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Accesorios de mujer.

Si, hoy me dieron ganas de hablar de ellos. Y no precisamente del lipstick, el aparatejo ese de la inquisición que sirve para las pestañas (pinches chingaderas! con una cuchara basta) y demás madres que solo las mujeres compramos y algunos travestis.

Todo comenzó aquella tarde de la semana pasada.

Generalmente cuando estoy de vacaciones como que mi madre se harta de mi presencia en la casa. Aunque ella diga todo lo contrario. Bueno pues, estaba yo, sin hacer nada no recuerdo que estaba haciendo, pero derrepente me llegó esa sensación horripilante de querer mear en ese preciso momento, entonces, como buena friki damisela que soy, tome el game boy y me metí corriendo al baño. No sin antes sentir la mirada omnipresente de mi madre como preguntándose "y esta que?".

SOY TOTALMENTE ADICTA A POKEMON. (tema que trataré en alguna otra entrada hahaha), por lo tanto, cada que me meto al baño con el game boy, aunque ya haya terminado de mear, cagar, vomitar o verme como 3 horas en el espejo (soy una dama) me quedo como 2 horas mas jugando...

*No quiero herir susceptibilidades, pero si eres hombre tal vez no comprendas para nada lo que estoy apunto de escribir y te traumes, y si eres mujer tal vez te de mucho asco y veas con horror el calendario cada 28 días. También puedes leer hasta aquí, cerrar la ventana y salir al patio a invocar a los teletubbies y danzar alegremente alrededor de una tórtola muerta*

Bueno, después de hechar raíces ahí aplastada jugando pokemon y darme cuenta que ya me había entumido, apagué la pequeña consola (no sin antes guardar el juego como 3 veces seguidas, por eso de la paranoia) y baje la mirada y me encuentro con.... mi accesorio de mujer, totalmente USADO y sin ningún repuesto a la mano.

EL HORROR.

Crestomatía

Si. Es horrible que esto pase. Así que para mi diversión, primero, guarde la calma. Respiré profundo y vi a mi alrededor, carajo! ya ni papel de baño había. Estaba en serios problemas.

Me puse a recordar mis experiencias traumáticas femenínas.

Pero, Jebús!! no había ninguna! Jamás me desangre en la escuela. Jamás se me embarró la ropa en algún lugar público. Jamás le rogué a alguien por una toalla...... pero si había algo..... traumante que recordé........ aquellos...... dolores!!!!!! Y recordar esos putos horribles dolores me hizo recordar (valga la redundancia) algo mucho mas viejo, que ya había olvidado.....

Aquel día, por el que toda niña pasa (bueno, no se si todas, por que las madres de ahora como que les importa un pito la educación sexual de sus crías) en el que mi madre me dijo, veeen, aceercate, tengo golosinas,.. ahh no!!!!

*RETOMO LA COMPOSTURA*

Aquel día en el que mi madre me dijo, TENEMOS que hablar, y yo muy ingenuamente le dije "ahora que hice".

Y me lo dijo TODO.

Desde la A de abstinencia, hasta la Z de zorra.

Como no soy hombre, ni tengo hermanos, no se de que carajo puedan hablar padre/madre/quimera con su hijo en esta plática, pero me doy una idea. Siendo mujer, la madre hace un notorio hincapié en el tema de la menstruación.

Por mas palabras lindas que usó mi madre al explicarme todo esto, mi cara era mas o menos así:


Y como no, yo tenía mas o menos 9 años, y literalmente me estaba diciendo "DENTRO DE POCO, CADA MES, TE VAS A DESANGRAR POR ALLÍ ABAJO, Y TE VA A DOLER, POR QUE A MI ME DOLIÓ, Y ESO MIJITA, ES PARTE DE SER MUJER"

LA PUTA MADRE!

Todo esto llegó a mi mente como en 5 segundos, como los supuestos flash backs que ve una persona antes de morir en donde visualiza toda su vida... así, así fueeeeee, y fue horribleee!!!

Y ya cuando empezaba a revolcarme y a convulsionarme en el piso del baño por la emoción y los sentimientos encontrados que me provocó esta regresión, mi madre toco la puerta del baño y con su único grito para dominarlos a todos me dijo, con todo ese amor maternal:

CARAJOOO llevas como 3 horas ahí encerrada!!! que estas haciendo ah??? por que no saleees!!!?!??!

Y fue ahí cuando mi tour mágico-misterioso-musical sobre los misterios de ser mujer y las alegrías de sentir mi vientre florecer que cada mes te mueres (pero no lo haces, ha! golpe bajo a la misoginia, yo si puedo desangrarme durante 4 días y no morir!!) terminó abruptamente, y no me quedó de otra mas que limpiarme en chinga los escurrimientos, subirme los pantalones y salirme corriendo a mi cuarto a cambiar el -tan odiado suave y con olor a manzanilla- accesorio de mujer.

Y así también abruptamente termina esta entrada hahahaha, no sin antes un BONUS!!!

Señorita Jesiee.... no sabe lo que dice (aquí el enlace)

Dioz, de verdad que yahoo respuestas es el sitio ideal para hacer bulling... hahahaha